Incognito FSMPAPARAZZI AVENUE

Bous avons lâché nos Paparazzi sur les traces du Monstre en Spaghetti Volant, Notre Créateur Invisible, et de ses congrégations, si vous avez des informations douteuses, n'hésitez pas à nous en faire part :

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Big Brother (is watching you)

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pap_2Mauvais perdant :

Sa Savoureté a rencontré Benoit XVI pour une partie de strip poker, afin de trancher définitivement leurs différents théologiques. Sa Nouilleté Spaciale a évidemment remporté la partie. Mais comme d'habitude le Vatican a démenti

Fin oct 2010, face à ce déni , Don Pâtilllo, et son équipage Piratesque, ont séquestré Sa Sainteté dans ses appartements à jeûn, devant une plâtrée de Pâtes. Il a craqué au bout de 32 jours, admettant enfin le port du préservatif.

Mais même si on lui a un peu forcé la main, l'entourage Papal s'accorde à dire qu'il n'est plus vraiment lui même depuis qu'il a serré la pogne de Son Appendice Nouillesque.

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Trente deux Musulmans somaliens se sont convertis au Pastafarisme en faisant acte de piraterielama dans l'Océan Indien contre un pétrolier chinois.
Les services secrets chinois ont réussi à capturer un des forbans, et lui faire avouer, sous la torture, que c'était le Dalaï Lama qui avait fomenté cette conversion contre les intérêts chinois.
Mais au moment d'exploiter cette "information", le comité central s'est ravisé, pensant que, au vu du développement rampant du Pastafarisme en Chine, cela risquait se retourner contre le régime, voir transformer la Chine en province Tibétaine à terme...
Interrogé sur la question, le Dalaï Lama s'est retranché derrière un prudent silence qui en disait long, et un sourire serein, quoi qu'un tantinet narquois d'après certains.

2007 : "Le Dalaï Lama, chef spirituel du bouddhisme tibétain, a critiqué la Chine et les Etats-Unis en matière d'environnement, dans un entretien à la presse allemande paru mardi.

"Les Etats-Unis et la Chine placent leurs intérêts nationaux souvent devant l'environnement. C'est une vision étriquée parce qu'ils font partie du monde et qu'ils pâtiront aussi des conséquences du réchauffement climatique", a-t-il déclaré au quotidien populaire Bild."


Nous le savons (de Marseille), Pastafaray est partout, IL se manifeste jusque dans notre petit déjeuner, sur nos toasts, cookies, et café :

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Cela a donné des idées de récupération aux maîtres Pasta bouddhistes avec le Dalai Lama. Mais eux ,ils trichent et ne s'en cachent même pas :

 

 

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Un petit village de pêcheurs a existé bien avant le développement de Massilia par les phocéens 2400 ans après la création du monde...600 av JC.

Puis, voici déjà 2400 ans, un marin massaliote, Pythéas, s'est pris d'écumer les mers au delà du détroit de Gibraltar. En revenant, il racontait des histoires de fada :

Il y aurait eu des coins où la mer partait dans la journée pour revenir le soir ! Et puis d'autres où le soleil ne se couchait jamais ! Et il en rajoutait : La neige y recouvrait même la mer tel un grand poulpe blanc !!! Et il a raconté ses fadaises un peu partout : D'où la réputation des massaliotes de raconter des galégeades.

Faut dire les marseillais sont assez Pastafariens dans l'esprit (facécieux tels Sa Monstruosité) : Ils se prêtent au jeu. Ils vous raconteront, avec un air d'en faire des tonnes, qu'un jour une Sardtine (avé l'assent on sait plus trop) a bouché l'entrée du vieux port.

sardineSauf que "La Sartine" (du nom d'un ministre de la marine de l'époque) était bien un navire qui avait coulé à l'entrée du vieux port, tout juste échappé d'ailleurs d'un traquenard flibustier, bouchant effectivement ainsi le vieux port.

Alors, quand un marseillais vous racontera des histoires de Monstres en Spaghettis Volants, de pirates et de volcans de bière, ne le prenez pas trop vite avec condescendance : Il se pourrait bien que tout ceci recouvre quelques vérités premières ... ...   ...

Pesto, ergo sum.poisson_d

 

 

 

Les restes de la fameuse Sardine :

Râmen.....................

.

 

Corrélation entre déclin de la piraterie et réchauffement climatique : Ils savaient !

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Les Etats Unis savaient de longue date pour le réchauffement climatique et les pirates. Ils avaient intercepté des études ultra secrètes du KGB sur la question. Ci-joint le graphique original des services secrets soviétiques :KGB

Ils ont d'abord cru à de la désinformation de la part des Soviétiques, et ont traduit à huis clos tous les premiers Pastafariens devant la commission McCartiste sur les «activités anti- américaines». D'où un coup d'arrêt brutal à l'essort du Pastafarisme naissant.

Après le MacCartisme, ils ont quand même mené leurs propres études sur la question, et ont du se rendre à l'évidence... De fait, les Soviétiques se sont conduits en Forbans durant des décennies pour tenter d'enrayer le phénomène. Et les Américains n'ont pas signé le protocole de Kyoto, conscients de la réelle nature du problème.

L'information a été gardée secrète de part et d'autres pour des raisons évidentes : Cacher les preuves de l'existence réelle d'un Dieu pour les Soviétiques ; Que ce Dieu soit en fait un Monstre Spaghettien Volant pour les Américains.

Mais face à la gravité de la situation, certains agents de la CIA ont pris sur eux d'organiser une fuite (après une orgie de Pâtes, copieusement arrosée de Bière). Cette fuite aboutit auprès des collaborateurs de Bobby Henderson, qui fut pris d'une illumination au touché des documents (avant même d'avoir lu leur contenu !). On connait la suite.

...............Vidée secrète soviétique

Le Pastafarisme bientôt enseigné

dans nos classes ? (06/2009)

1-  Des idées scientifiques qui gagnent du terrain :

Le conseil de l’Europe réuni en conseil extraordinaire va voter le 22/06/09 à 23h 59’ 59’’, à l'occasion du quatrième anniversaire du Pastafarisme, une résolution visant à introduire la théorie pastafariste dans l’enseignement des SVT dans l’ensemble des pays d’Europe.

« Le 22 juin 2005, Bobby Henderson a soumis une lettre ouverte au Comité d’Éducation du Kansas en réponse à la décision de ce dernier d’accorder un temps d’enseignement du dessein intelligent égal à celui de la théorie de l’évolution par sélection naturelle dans les classes de biologie. Il a demandé que les théories pastafariennes se voient attribuer un temps d’enseignement égal aux autres ».

Ces idées ayant fait leur chemin et relayées par de nombreux députés européens, c’est au tour de l’Europe d’introduire ces nouvelles idées afin que le « vieux continent » reste dans le peloton de tête de la recherche scientifique .

2-  Les points marquants :

2.1-   Les preuves anatomiques

- Existence d’un organisme à symétrie bilatérale doté d’un « cerveau » très développé surmonté de 2 yeux ou appendices optiques. L’ensemble du corps – réduit à 2 sacs pulmonaires- étant entourés d’autres appendices non spécialisés tactiles et/ou locomoteurs.

« La Création » : Fresque de Michel-Ange

Découverte d'une représentation de cet organisme biologique encore inconnu, le «Spaghetticus monsteris», sous la Fresque originale de Michel-Ange... Mise à jour lors de récents des travaux de restauration du plafond de la chapelle Sixtine par un examen aux rayons X, sous la très classique "Création" de Michel Ange. [article originel] : Représentation par ailleurs confortée par de nombreux témoins affirmant avoir effectivement été abordé ainsi par un spécimen analogue à celui du tableau.

Emile Zola a d'ailleurs écrit dans "La Chapelle Sixtine" : « Le MONSTRE avait procréé en bas, et le plus grand parmi les humains y laissa de son âme, sans jamais plus se débarrasser de l'influence subie. »

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Cliquez sur l'image pour découvrir l’organisation anatomique  décryptée par les spécialistes du BIG.

La Fresque de Michel-Ange aux rayons X

2.2-  Évolution biologique et Évolution planétaire

- Au niveau phylogénétique. Cet organisme – « sommet » de l’évolution actuelle - apporte une contre preuve irréfutable à la théorie de l’évolution de Darwin.
- Au niveau de l’équilibre écologique : Cette découverte et ses conséquences sur les écosystèmes font apparaître le réchauffement climatique actuel comme un « détail » de l’histoire géologique.

 

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La fin du mur de Berlin

Le monde fut surpris par la chute du mur de Berlin.

Mais qu'a-t-il bien pu se passer pour que ça devienne si subit.

Notre Fêtardité EmPâtique était quelque peu contrariée par nos disputes terriennes en passant par l'Allemagne divisée, et comme à son habitude, IL résolut de traiter le mal par le mal, en joignant l'utile (se changer les idées) à l'agréable. IL avait eu vent de la réputation de la bière allemande, et quand on parle de bière, on ne le tient plus.

Bref, en septembre 89, IL fit une rechute beuvresque à Berlin, et finit par rouler dans le caniveau, La boue et les poubelles. Pitoyable comme IL sait si bien l'être parfois.

Au petit matin, IL se réveilla au pied du mur de Berlin, et repartit en passant à travers...

Mais si LUI était passé à travers, la poussière qui lui collait aux patafioles fut arrêtée par le mur, tel un Ostie épris de liberté, Laissant derrière LUI son empreinte sur le mur : Berlin_wall

En fait c'est une méthode très pratique pour lui pour se débarbouiller vite fait.

Les patrouilles de "vopos" passant par là furent toutes touchées par la sombre beauté de cette troublante empreinte.

En fait elles furent touchées par son Appendice Nouilleux sans trop sans rendre compte. Ils ne croyaient plus vraiment en leur foi, autrefois inébranlable, au communisme, une autre foi les habitaient ma foi. Mais comment assumer en pays soumis à l'athéisme forcené ? Ce d'autant qu'ils ne savaient trop ce vers quoi leurs sentiments confus les portaient, et n'osaient trop en parler à leur camarades pourtant eux aussi secrêtement touchés par ce sentiment trouble.

Visiblement la créature semblait leur avoir montré le chemin, en traversant le mur vers Berlin ouest. Petit à petit un appétit frénétique grandissant, quasi mystique, pour l'ouest se fit jour parmi les Osties apercevant l'empreinte.

Aussi lorsque ces Berlinois finirent par se masser aux portes du mur le 9 novembre, les "vopos" sentirent naturellement qu'il était dans l'ordre des choses de les laisser passer.

La joie de la réunification estompa leurs sentiments confus d'alors, mais ils ont gardés au fond d'eux une nostalgie de cette époque troublée, où ils ont pressenti "quelque chose".

Le mur fut détruit dans l'allégresse générale. Ci dessous une des rares fresques du mur coté est (maintenant disparue avec le mur) dessinée par des vopos un soir de beuverie peu de temps avant la réunification croit-on savoir :

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Voir D'autres cuites mémorables du MÔnstre  en cliquant ICI

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Coming-outs en vues

La Sainte Eglise du MSV a décidé d'ouvrir une branche à Hollywood pour convaincre les célébrités pastafariennes de faire leur coming out dans les médias de façon à ce que les adolescents du monde entier s'intéressent un peu plus à notre belle religion. Depuis les années 1950 un nombre croissant d'artistes se sont convertis au pastafarisme, mais jusqu'à aujourd'hui, beaucoup d'entre eux n'osaient pas en parler publiquement, de peur d'être victimes de la pastaphobie règnant dans de nombreux médias, vieux traumatisme dû au traces du MacCarthisme..

Brian Slick, le directeur de la branche de la Sainte Eglise du MSV à Hollywood vient de nous informer qu'il a presque réussi à convaincre un acteur de premier plan de faire son coming out. (nous ne pouvons pas encore révéler son nom mais c'est du très très gros calibre)

 

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"IL" Vole, mais des esprits chagrins prétendent qu'il n'est pas possible qu'un ensemble spaghetti-boulettes de viande vole. Mais la science pastafarique vient de moucher ces pisse-froids : La  résolution de cette équation mathématique permet de comprendre Sa Lévitation ainsi que Son Invisibilité, et Sa Capacité à passer au travers la matière.

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Que Sa Sagacité Planante Indécelable nous régénère par son touché nouillu pour les siècles des siècles.                     Râmenpoint

Tarratata ! Racontars et billevesées scientifiques ! Cliquez sur le point d'interrogation pour savoir exactement comment le MôNstre vole

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Un peu de Parano.fsm_grand_orient

La D.S.T., les R.G. , C.I.A. et  M.I.5 sont sur les dents, le "Pastafarianisme", secte anti-secte extrêmement virulente, les inquiette. Ils ont décidé de noyauter le mouvement en y infiltrant leurs meilleurs éléments.

Problème : un agent trop smart y serait vite repéré. Mais aussi des agents du contre espionnage soupçonnent les agents infiltrés de s'y plaire trop et de bidonner les chiffres pour prolonger leur mission afin d'y être affecté le plus longtemps possible.

Plusieurs milliers de consPIRATEurs rien qu'à Marseille ? Prétendent-ils, bizarre ? Ils fomenteraient aussi des attentats terroristes contre le TGV en dressant des drapeaux pirates sur les cateners.

Ces agents continueraient à manger des pâtes en dehors de leurs heures d'infiltration en refusant obstinément de retirer leur bandana à table ; Des stages de "décontamination" ont dû être mis en place pour tenter de réccupérer ces agents. Mais il est déjà trop tard pour la plupart, dont la santé mentale est désormais compromise. Ils ressassent des formules incantatoires : "que son appendice nouilleux te touche", voir ils délirent en un latin iconoclaste : "Pastae Humanum est", "Si vis pacem para pastum", "in Pesto veritas". Les psychiatres discutent de savoir s'il faut parler de névro-pâtie ou de psycho-pâtie,                                                                      Un agent en cours de Thérapie

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Le Clergé appelé à la rescousse n'écarte pas l'hypothèse d'une possession démoniaque et a d'ors et déjà proposé des séances d'exorcisme.

Finalement les hypothèses farfelues de ces agents pourraient bien être en dessous de la vérité, tant leur "convertions" s'avèrent rapides et irréversibles.

De son coté un complot Athées sous la férule du Grand Orient Maçonnique s'est fait jour : Il a engagé des mercenaires Extra-terrestres pour enlever les Maîtres Pastas afin de décapiter le mouvement et enrayer sa diffusion.

 Mais des rumeurs inquiétantes et persistantes feraient état de plusieurs convertions chez les Aliens : notamment chez les Shadoks Fajitiens.

LA GUERRE DES MONDES AURAIT DEJA COMMENCEE ; ET CERTAINS VONT JUSQU'A DIRE QUE SON ISSUE EST DEJA ECRITE.

La D.S.T.,  C.I.A, Franc Maçonnerie... auraient déjà été infiltrées avant qu'eux-même n'y pensent, et basculent un à un sans coup férir.

ALEA PASTA EST                      RAMEN

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Les temps sont durs

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Les dernières campagnes flibustières n'ont pas permis de débusquer de coffre aux trésors bien garni. Le galion se fait rares ces temps ci, faut dire.

Le trésorier de la confrérie des pirates a eu une idée (ID) des plus novatrices : Créer une banque, et délivrer des devises virtuelles sur la base des butins potentiels à venir, de l'augmentation du nombre de pirates, Ainsi que d'une estimation des trésors enfouis et autres épaves à retrouver.

Bref ça y est, nous allons pirater le système monétaire international, nos devises sont sorties et ont déjà cours aux Caraïbes, à Macao, St Malo, Marseille, Indonésie, Afrique de l'est, et une bonne partie de l'océanie.

Dollar

Le "Noodly Appendage" sert essenciellement à l' "économie souterraine" découlant de rapines et autres flibusteries, à boire de la bière dans les bars où s'exibent éffeuilleuses et chippendells sortis d'on ne sait trop où, et dans les fumeries de poudre de Spaghetti des bas-fonds portuaires. Il n'est convertible en aucune monnaie, mais il se négocie à prix d'or au marché noir : On prétend même que les gardiens du paradis Pâsta se laisseraient soudoyer avec.

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La Pastacard permet de payer en ligne vos costumes de pirates, stoks de pätes et bolognaises, fûts de Biéres, Agences de voyage pour le Vésuve, Kilimanjaro, Fuji yama, et autres boutiques FSM en ligne (sauf le vendredi).

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Aussi notre service postal :

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timbre_fsme_mail_pirate_fsmMettez votre lettre dans une bouteille que vous jetterez  à la mer (à défaut dans le premier cours d'eau venu) : Le premier pirate qui le trouve l'amènera à bon port... Bon c'est pas encore au point,, mais ça arrive !

Sans oublier notre compagnie aérienne :

corsaire_boat_2Au départ une petite flottille d'un Maître Pasta corse des plus sympathiques, qui reprit l'emblème de la Corse.pirate_TCF_tel_2_2

Emblème vite attribué au blason du roi f'Aragon, mais qui fait clairement allusion aux pirates mauresques en fait : Tradition perpétuée par les pastafariotes corses sous couvert de pseudo visées indépendantistes.

Donc, ce Maître Pasta modernisa sa flotte pour pirater les lignes aéronautiques officielles avec une compagnie charter : la CORSE-AIR en 1981

corse_air_737Tantôt alliée avec Nouvelles Frontières est rebaptisée plus explicitement CORSAIR :

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Ensuite elle conclut des accords avec l'état (en piratant la laïcité) au titre de la continuité territoriale avec les DOM TOM : Caraîbes, Océan Indien, Pacifique comme par hasard.

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Et s'allia enfin avec d'autres compagnies, en précisant encore ses prétentions théologiques : CORSAIR FLY :

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cors_stripLa question se pose de savoir s'il faut expliciter davantage la théologie en CORSAIR FLYING SPAGUETTI  (mais pourrait remettre en question les accords avec l'état laïc Français).

Enfin, au dessus de 10000 pieds, Il arrive que des Strippers paradisiaques s'invitent à bord.

Et on raconte que, parfois, il y aurait même des escales impromptues au volcan de bière !

Le Commandant de bord et son équipage vous souhaitent un agréable voyage.

 

Carbo Diem

Râmen

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Le Pastafarisme serait contagieux

hellgy : Le mois de mai est arrivé, et les clochettes de muguet aussi. Il commence enfin à faire bon dehors, j'ai de nouveau des envies de pique-nique, de vélo et de ballades :)
Je profite aussi de ce mois de mai pour vous annoncer que le pastafarisme est contagieux, vivement la grippe à bière :)

  Ce qui explique sa propagation fulgurante ... Son vecteur serait le virus de la grippe "à bière" extrèmement virulent !                                  Le virus M4-S1-V islolé au microscope

micro_1Il semblerait qu'il agisse de façon différente suivant les individus. Certains sont contaminés d'emblée, la maladie se déclare de façon massive immédiatement. Pour d'autres, cela opère en deux temps : une première exposition sensibilise l'individu sans conséquences apparentes ; Ce n'est qu'a la deuxième exposition que les symptomes se déclarent. Enfin pour les derniers, le virus semble progresser plus lentement, s'affirmant petit à petit dans sa sympomatologie, en catimini, jusqu'à l' "éruption" brutale de la phase aïgue.

Les symptomes : Boulimie ciblée sur les Pâtes et la bière, avec des pics très nets le vendredi (?) ;  Amoralité, Délires mystiques aïgus avec une fantasmagorie complexe, mais adoptant curieusement un corpus relativement cohérent entre les divers contaminés : Monstre en spaghetti volant, piraterie, culinaires, appendice sauceux, volcan et autres chippendels, délires verbaux parfois en latin. Néanmoins le moral ne semble pas atteint, une jovialité permanente habite les patients, signe évident de leur déconnection avec la réalité...

Les autorités sanitaires sont sur les dents, les stocks de masques FF-P2 et de Tamiflu semblent déjà insuffisants en regard du nombre de contaminés. Nonobstant le mode de contamination apparait inhabituel et pour l'instant assez flou, il faut bien l'avouer. Les brasseries et restaurants italiens qui semblent propices à la propagation, ont du être fermés.

Pirate___monstreUne lueur d'espoir subsiste néanmoins, on a remarqué que la propagation de la maladie était considérablement freinée dans les milieux où l'intégrisme religieux est fort. Des jésuites, fondamentalistes, créationnistes, scientologues, et autres Jéhovah, ont donc été réquisitionnés pour infléchir les programmes scolaires, et télévisuels. La censure sur Internet a été instaurée...

Trois membres du gouvernement ont dûs démissionner après avoir argué que la morosité de ces "cassandres" ne ferait pas le poids face à la jovialité communicative des contaminés.

Deux pays limitrophes seraient en passe de basculer dans la folie collective. L'embargo et le cordon sanitaire ont été privilégiés à la guerre : Cette dernière étant impropre à "assainir" les populations. Mais on observe une nette augmentation de contrebande de pâtes et de bière en provenances de ces pays.

Ici radio... crochet, cap'tain, à vous les studios, et que son appendice nouillesque irradie vos esprits embrum... -"NON DE DIEU ! PRENEZ LUI SON MICRO... NON ! NE LE TOUCHEZ PAS... Vos masques  et vos gants viîîîte... Râmen...Pastae humanum est... ... ... .

 

Veuillez nous excusez pour cette interruption des programmes due à une défaillance technique.


Une carte de la pandémie répertoriée sur ce blog (les données hors francophonie restent imprécises)

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La Licorne Rose Invisible

Né de La Pasta Primitive, comment ce fait-il que Nostre Mônstre comporte des boulettes de viande ?

Un Pastafari m'interrogea en ces termes : Et la Licorne Rose Invisible alors ?
Ce à quoi je répondis : "Ma Foi, si je l'avais connu avant Notre Déité, j'y aurais sans doute souscrit, mais voilà j'ai été touché par son Appendice Nouillesque,et le MSV m'est apparu telle une évidence première dans toute sa simplicité.
Mais j'entrepris de longues recherche auprès des "Licorneux" pour avancer dans la maîtrise de ma Pasta :

licorne_rose_invisibleLe culte de la Licorne Rose Invisible parait tout aussi évidente :
Dieux est une Licorne Rose Invisible :

Elle est Invisible : C'est un fait que tout le monde peut constater.

Le fait que ce soit une Licorne et qu'elle soit Rose relève de la Foi du Croyant, dans la mesure où ni sa forme ni sa couleur ne sont visibles par définition.

On s'y salue par un : "Que le doux babillement de son léger galop t'apporte la sérénité, ma soeur (ou mon frère)".

Ceci dit, ça fait un peu Barbie et BCBG, face à Notre Facésciosité MÔnstreique créant le monde un soir de beuverie avec des pirates comme peuple élu.

Soyons clair : Sa Roseté a précédé Sa Monstruosité dans l'ordre de la révélation, mais elle n'a jamais dépassé le stade de la confidentialité avant ce dernier. Agréable figure de pure abstraction théosophique , eut-elle pu faire bailler ? Ah si seulement elle n'avait pas raté le coche de la défense de La  Laïcité au Kansas. Le Monstre a percé grâce à son implication dans le concret, mais aussi grâce à sa Truculence  absurde au premier abord(age) , Quoiqu'évidente à Pastériori! Question absurde IL ne tergiverse pas en arguties de salon : IL part à l'abordage gaillardement et pas de quartier !

La Licorne a profité de l'essor du Monstre pour se faire une santé dans le sillage de ce dernier (comme le ioisme, le SPAM) : La très grande majorité des gens ont connu La Licorne par le Pastafarisme. Sympatiques au demeurant, ils ne font pas figures de proue, ce sont presque des faire-valoir : "Ah tiens ! La Licorne Rose serait une épine dans le pied du Pastafarisme, comme celui-ci vis à vis des créationnistes : Voyons comment il va réagir... oh ! oui !". Eh bien le Monstre aime la parodie, nous parodions donc les Guerres inter -religieuses avec La licorne Rose : Nous nous fustigeons mutuellement d'hérétiques en nous envoyant des anathèmes des plus sérieux et définitifs, que ceux d'en face auraient définitivement tord de prendre au second degré ( Il faudrait chercher du coté du 1354 ème degré).

Nous réglons nos différents Théosophiques les plus épineux à la St Barthélémy au pistolet à eau.

 

Devant cette révélation donc, je me suis penché sur des documents antédiiuviens écrit en très ancien patois Pastafariens. La traduction en est très ardue ,et pèche par son manque de clarté : Aussi les éléments relaté sont à prendre au conditionnel :d

Au début, je vous le dis, était La Pasta Primitive, Madre de toute chose. Enfant elle se créa Une Licorne Rose  en bois pour jouer à la poupée : comme elle fut très sage, elle obtint de devenir une vraie Licorne.. Puis un jour La Pasta Primitive enfanta ses petits Mônstres (pizzaiolesque,, jambon ananas-, etc.) dont le Mônstre en Spaghetti Volant, qui n'était alors composé que de Spaghettis : Eh oui !

L'univers n'est qu'un immense plateau bordé de falaises abruptes comme chacun sait.

licorne_roseTous ces petits MÔnstres jouaient joyeusement avec La Déesse Licorne.
Un beau jour, ou peut être une nuit, (Jour et nuit n'existaient pas encore en ces temps anciens), La déesse Licorne emportée par le jeu ne s'aperçut pas qu'elle approchait dangereusement de la falaise, et y tomba à ses pieds, Car en ce temps là la falaise en bordure avait des pieds. Depuis la Madre Pasta a remplacé ses pieds par le néant pour éviter d'autres accidents.
Le Monstre Spaghettien Volant fut le premier à son chevet. Elle se mourrait.

Elle lui dit dans un souffle : "Mange moi : je ne survivrais qu'en m'incorporant à toi..."
et le MSV de répondre : " Je ne peux faire cela, cousine, et tu sais bien que je suis végétarien"
Sa Roseté : "Je t'en Prie, sauve moi... Arrgh... ! et mourrut.
Alors Le MSV La hacha menu en mêlant ses larmes à sa chair, en fit deux boulettes de viande qu'il incorpora à ses Patafioles . Depuis la Licorne Rose Invisible vit en lui, lui conférant son invisibilité. C'est son coté féminin : Une sociologue des Religions dira d'ailleurs de ses Boulettes qu'elles lui confèrent un caractère féminin "mamaire" ce qui est en partie vrai.

Depuis le MÔnstre est devenu carnivore, et mange les  impies qui insultent les pirates et leur "ARRGH" qui lui rapelle le dernier soupir de La Licorne, ainsi que les enfants trop parfaits car la perfection n'a pas sa place dans son monde où les Licornes peuvent mourir.

Bien que non responsable de sa mort, et l'ayant même sauvée, Notre MÔnstre en conçu une culpabilité qu'il tentera de noyer en se créant son volcan de bière céleste. Ce refoulement l'amènera à queques lapsus mémorable dont la création du Monde.
Licorne

De temps à autre, quand il repense à sa Licorne il prend des apparences troublantes qui peuvent prêter à confusion :

De fait, le culte de la Licorne Rose Invisible précèdera celui du MSV, jalousement gardé alors secret par les Maîtres Pasta.

Mais les croyants de la Licorne Rose Invisible n'ont pas tord de prétendre que Sa Roseté a créé le monde, car elle vivait alors en LUI, et celui ci n'eut pas été le même sans Elle.

In Boulettos Veritas         Râmen

Nous venons d'apprendre que, devant ces révélations blasphématoires, Yvan le Terrible, Grand Palfrenier Impérial de l'Ordre de La Licorne Rouge de St Petersbourg, vient de lancer une Fatwa sur Yves Forban, mais une médiation vient fort heureusement de s'engager :

YF : Licorneux : Bande de tapettes ! : "Ouh ! mais pourquoi tu veux pas me la montrer ta grande corne rose  mon bel étalon ?"

YT : Mais qu'est-ce que c'est que ces arguties homophobes de bas étage ! Viens donc voir ici où j'vais t'la mettre ma corne rose, tiens ! Espèce d'enculé ! ...

Bien... il est temps pour nous de s'éclipser pour laisser à nos très sagaces théosophes toute la sérénité nécessaire à l'exposé de leurs différents et/ou rapprochements théologiques de très hautes portées. Le débat s'annonce d'une densité et d'une "profondeur" incommensurables, et peu accessibles au profane...

Que d'émotions ! Je mangerais bien une petite pizza ananas jambon pour me remettre, tiens... Oh finalement Une Pizza au poivron chorizo plutôt !

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Un cadeau facécieux de sa Savoureté

Boby a obtenu un plan de l'usine à Chippendells et effeuilleuses au goût de chacun. Mais la technologie est bien trop avancée pour qu'on puisse la transposer sur terre,

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gifs_coquin047_ancienmusclesCi-joint les publicités de mise en bouche : Miam, miam.

Et pas d'arnaque là haut : les résultats sont à la hauteur des pavillons témoins.

Que Sa Pâte soit éternellement saucée.

RHÂÂÂMEN . . .

Perdu ? on comprend :

la carte aux trésors

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   LES GARCONS BOUCHERS - La Biere (pavillon témoin)

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.chinese_food_box_noodles_hanging_md_whtNous avons appris que le créateur des nouilles instantanées (cup noodle) Momofuku Ando est décédé voilà quelques mois (en Janvier). Notre prophète à tous nous a quitté, souhaitons-lui un bon voyage dans l'au-delà en compagnie de Sa Nouilletée...                  Ramen. industrial faerchinese_food_box_noodles_hanging_md_whty

 

 

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Interview de Superman :

Yves Forban : Bonjour Superman. Vous voyagez à la vitesse de la lumière : Comment ça se passe ?

superman_pirateSuperman : Que son appendice nouilleux te touche mon Yvounet. Ben, c'est un peu comme dans Stars Wars, sauf que les rayons lumineux sont beaucoup plus flous en fait. A cette vitesse on peut passer à travers les objets comme à travers un brouillard lumineux diffus. C'est ainsi que je peux voir à travers la matière : Je me mets en mode vibreur à la vitesse de la lumière. Le problème, c'est de ralentir : On risque alors de rentrer en collision avec les objets. J'ai dû m'équiper avec un "Super GPS" (sous mon bandeau noir sur l'oeil) pour trouver des zones d' "atterrissage" dégagées.

YF : Oui, ça doit faire mal ?

SM : Non, c'est pas le problème pour moi, indestructible, ça me chatouillerait plutôt, mais il faut que j'évite de rentrer en collision avec les objets, pour eux.

YF : Avez-vous déjà rencontré le Monstre en Spaghetti Volant ?

super_005SM : Bien sûr ! C'est devenu un copain. Au début je croyais que c'était un plat de spaghetti géant (rire), et j'ai voulu le manger. Finalement "IL" m'a initié aux lasagnes, après mon touché nouillesque.

C'est un type sympa, vraiment ! Toujours partant pour faire la bringue. Mais "IL" fait un raffut du tonnerre de Zeus là haut, avec la réverbération sur la voute céleste. On a même dû faire une pétition avec la ligue des Super Héros pour avoir des heures de Super tranquillité. Le Super boulot, c'est est assez éprouvant, tu vois. On a besoin d'une petite sieste de temps à autre.

Mais on peut pas LUI en vouloir, "IL" est épastant : Toujours prêt à mettre la main à la Pâte, et le coeur sur la main.

YF : "IL" ne se fâche jamais ?

SM : Ah ben si ! "IL" a son caractère bourru, mais ça fait partie du personnage : C'est un genre qu' "IL" se donne... mais L'est pas méchant dans l'fond. Néanmoins, il vaut mieux pas dire du mal des pirates : Ca le fout dans une de ces rognes ! Mais on le taquine avec ça.

YF : As-tu vu le volcan de bière ?

SM : Beh oui ! Mais vaut mieux pas trop s'en approcher : Une fois qu'on y a goûté, c'est difficile de revenir du Paradis, tu sais... C'est trop bon ! Vivement la retraite !

YF : Et Xenu, de la scientologie, existe-il ?

SM : Nôon... C'est des histoires que le MÔnstre nous raconte à la veillée au coin d'une super nova, pour nous faire peur : Xenu fait sauter le volcan de bière... on en fait des cauchemars. C'est un peu comme les contes des mille et une nuits, quoi... Mais après, ça nous requinque dans notre combat contre les méchants.

YF : Avez vous été aux confins de l'univers ?

SM : Oui, l'univers est comme un immense plateau, et au bout il y a un grand trou. Mais comment dire ? c'est u trou sans bord : Une immense béance. Mais en fait cette béance est partout dans l'univers : Elle est même en chacun de nous. C'est assez complexe...Superman_fsm_2

YF : C'est à dire ?

SM : Bon ! C'est Sa Savoureté qui m'a initié à ça. "IL" m'a beaucoup appris. Mais il commence à faire soif : Si on allait en discuter autour du volcan de bière ? C'est-y pas une bonne ID ça ! (rire) Tu comprendras mieux.

YF : Sur ce, mes bien chers auditeurs, je vous laisse donc : j'ai des questions d'ordre théologique a approfondir avec notre ami pastafari.

Au revoir et que son appendice nouilleux vous touche... 

                                                           Râmen.

celtic_jaune_bleue





L'origine des appellations régionales

L'origine des noms de nos contrées remonte souvent à la nuit des temps, et il est souvent difficile d'en cerner l'étymologie. Nous avons cependant exhumé certains documents antédiluviens attestant de ces dernières.

Ainsi un village près de Toulouse a une dénomination "relativement" récente qui ne laisse "planer" aucun doute : Plaisance du Touch ! Et nous détenons une carte postale, datée d'avant le déluge, qui atteste d'un évènement très ancien qui signa dès lors son appellation tant la révélation en fut joyeuse (Ci joint une photo de notre congrégation locale - où il faut montrer nouille blanche pour être introduit) :

cartes_postales_photos_L_Eglise_PLAISANCE_DU_TOUCHagence_du_touch

 

 

Près de Marseille, se nomme aussi le village des Pennes Mirabeau, avec son antique moulin servant à moudre le grain de la Divine Pâte (pour les pennes) :

LES_PENNES_MIRABEAULes_pennes_mirabeau_moulin

 

 

Sans oublier le fameux Mont St Midget très fréquenté par les pirates du temps où son climat fut tropical :

mont_saint_midgetAlligatorBayNet

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.encore ce village passerait pour avoir été un chemin de passage vers le paradis Pasta :

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 Crop Circles ? ? ?

Les "crop circles" sont ces desseins trouvés dans les champs, qu'on a attribué un peu vite aux extra-terrestres. Une nouvelle étude approfondie semble avoir trouvé l'explication :

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crop_msvNous venons de recevoir un post de notre correspondant permanent à Tortembruche (village récemment devenu invisible par Touché Nouillu) Voir son reportage sur son site

 

 

 

 

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La 752 ème cure de désintoxication du FSM a encore échoué.

A peine sorti du service addictologie de l'hôpital de Gand, où "IL" avait passé ses derniers tests avec succès, qu' "IL" a été fêter ça en ville : On l'a retrouvé dans le caniveau suite à une cuite à la Bière belge. Un protocole a été mis en place pour la prochaine tentative (pas à moins de 300 km de la première brasserie !)

Voir > notre reportage <

d_sintoxication_FSMgent_san_miguel

Aâaah  Le Toucher Nouillu avec les infirmières (et les médecins donc)

Le FSM : "Ils m'ont fait peur cette fois-ci : J'ai bien cru que leur méthode était au point... mais Ouf, Je suis encore passé au travers (mon coté passe-muraille sans doute)"...

"Mais Je tiens à féliciter le corps médical qui s'est admirablement échiné à tenter de faire progresser la science en étudiant au plus près les effets de mon Touché nouillu scientifique (Y doutent de rien les ornithorinques à la graisse d'orchidé !). Bel effort"...

Dernier score donc :             Science  : 0 ... FSM : 752

Ah ! Noeunoeil le Rouge, tu m'feras porter un coffre de Rubis (avec un ongle) dans la cellule du Psy., qui a si gentillement tenté de comprendre les tréfonds de mon addiction"...

"Bon, c'est pas tout ça : Il parait que la bière Irlandaise n'est pas dégueu non plus. Poursuivons Nos études : S'agirait tout de même pas que les humains finissent par faire de la meilleure bière que moi, Rondemonstr (rondediou).

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Didier Kuckaertz : Nouvelle brûlante : on a retrouvé un évangile apocryphe pastafarien dans la cave de l'écrivain surréaliste et grand maître de la pa(s)taphysique: feu le Verviétois André Blavier. Le texte était dissimulé sous deux caisses de Panzani. Béni soit le Monstre pour cette découverte ouvrant la voie à une béatification prochaine du Fou littéraire André Blavier, bientôt consacré Grand Aladin sur feuille de Lasagne volante !

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Le site de la Fédération Pastafarique Francophone vient d'être victime de pirates informatiques, bénis soient-ils !

En effet, une partie de ce site n'est accessible qu'aux Maitres Pastas maîtrisant les Arts Divinatoires Ancestraux et la Spaghettification. Cette partie secrêtement gardée du site, contient entre autres des données essentielles sur les 20 canons Gastronomiques de la fabrication de la Pasta consacrée (appelés G 20)

Ce sont ces données sur le G 20 qui semblaient visées dans cette attaque. En fait les pirates sont habilités à consulter ces données, mais c'est trop facile : Ils préfèrent de loin les obtenir par piratage. Accessoirement ça limite le réchauffement climatique.

 Que leurs escifs soit saucés               Ramen




Aujourd'hui, les Neutrinos font un bras d'honneur à Einstein

 

 

Sciences Si vous n'êtes pas familier avec la théorie de la relativité, il vous faut savoir qu'Einstein a bâti toute sa théorie sur un postulat : il existe une vitesse limite, nommée c. On l'a nommé « vitesse de la lumière » car cette vitesse correspond à une particule forcément sans masse, ce qui est le cas des photons. Rien ne peut la dépasser, (à part, selon une légende, le poing de Chuck-Norris, ou un certain MOnstre Nouilleux).

Alors vous pensez bien que la découverte à l'OPERA (rien à voir avec le palais Garnier, il s'agit d'un instrument de mesure du CERN) que les neutrinos traversent l'instrument plus vite que c a fait grand bruit aujourd'hui. Les vulgarisateurs scientifiques s'y donnent à cœur joie pour railler cette information qui remet tout en question (déjà que les expériences du LHC remettent actuellement en cause l'existence du boson de Higgs et donc du modèle standard, pilier actuel de la physique des particules...).

L'annonce a été réalisée par des scientifiques plus que confirmés : il ne s'agit donc ni d'un canular, ni d'un délire. Ces scientifiques ont tout de suite rajouté qu'il fallait néanmoins prendre cette information avec sa fraîcheur. Elle a besoin d'être vérifiée et décortiquée par des pairs.

Néanmoins lesdits neutrinos ayant dépassé les limites de vitesse autorisées, la gendarmerie est sur le pied de guerre pour retrouver les contrevenants :

Fsm_radar1

Donc ,plus qu'on va vite, plus qu'on a l'air de ne pas vivre dans le même temps : un astronome allant presque à la vitesse "C" ne vieillirait quasiment pas / nous. Mais s'il dépassait la vitesse de la lumière alors logiquement son temps devrait s'inverser. En d'autres termes notre neutrino aurait rajeuni durant son parcours, et donc son point de départ, pour nous, aurait été son point d'arrivée pour lui. Quelque chose cloche, à moins de considérer qu'il n'a été plus vite que la lumière que par intermittence, ayant été plus longtemps en deçà qu'au dessus, mais globalement il aurait été plus vite, tout en restant globalement dans le sens de notre temporalité.

Whaouh ! Mais un neutrino viiellit-il ?

Mais nous savons bien, nous, à quoi sont dues les mesures aberrantes des scientifiques... Ramen...




Le boson de Higgs

Le boson de X est une particule mystérieuse comme l'indique son nom, tellement mystérieuse que ça fait des années qu'on la cherche sans la trouver. Invisible et passe muraille, on l'a nommée "particule de Dieu" car réputée avoir été aux origines de l'univers, et donnant sa "substance" à la matière.

Enfin ça y est le CERN près de Genève, construit spécialement pour la cerner, l'a enfin trouvée :

boson_higgsLa particule ne correspond pas tout à fait à ce que l'on escomptait : Elle sentirait fortement la bière, et se déplacerait en zig zag de façon assez improbable. On essaye actuellement de décripter les données pour en savoir un petit peu plus sur son étrange apparence.





Des évolutions dans l'approche scientifique
En tant que pastafariens nous ne pouvons croire en la théorie de l'évolution : Pourtant les scientifiques nous apportent parfois des preuves troublantes

robot

Hola ! mécréants, impies, gens de peu de foi... Point de blasphème S'il vous plait...
Voici, en vérité vraie éternelle et intangible, l'histoire telle qu'en fut révélée dans nos grimoires immémoriaux :
En ces temps anciens un marionettiste italien, Gépéto, se morfondait que ses automates n'aient point d'âme. Or il advint qu'il eut idée de faire goûter des pâtes à l'un de ses automates en bois un vendredi ... qui, oh miracle, fut désormais habité par une âme.
Ce robot de bois partit sillonner les vastes océans en quête de butins, et y fut avalé par une baleine (mais c'est une autre histoire). Le Monstre fut ému par la hardiesse de ce pirate tout en jambes de bois, et lui accorda de devenir un vrai robot de métal.
Ainsi donc mes bien chairs soeurs et frères, il ne faut point y voir une preuve de l'évolution, mais la manifestation miraculeuse de l'omnipotence du Grand Pirateux Volant...
Et voici pourquoi vos portable, ordi, télé, décodeur, répondeur, et autres robots ont désormais une âme.
Ramen.

 




 

 


 

 

V perdu ? la carte aux trésors :. . . . . . . . . . . . . . . . . . . Râmen.

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