PASTAFARISME MARSEILLAIS

19.03.09

Accueil de la Pasta de Mars

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Vous pouvez pirater ce que voulez sur ce blog pour vos sites (un petit lien vers ce blog en contrepartie serait sympa) ... ... affilié à la

> Fédération Pastafariste Francophone< Tous les sites francophones

La Pasta soit en vous !

Pasta-mars@hotmail.fr ... Et pour les méridionaux > notre facebook <

> Y a t il des pastafaris dans votre coin ? <
(perdu ? voir plus bas)

En 2005, Le Kansas veut enseigner le "créationnisme" en cours d' SVT (genèse héritée de la bible). Un scientifique demande qu'à ce compte Sa Religion y soit enseignée de même, sous peine de les attaquer en Justice, puisqu' apparemment tout est permis.

Pour lui, le monde a été créé en 4 jours voici 5000 ans par Le Monstre En Spaghetti Volant, notre créateur un soir de beuverie (qui explique ses malfaçons). Le Vendredi est un jour de repos donc où on mange des Pâtes en son honneur.

Tout le monde va au paradis où un volcan de bière nous attend ainsi que des usines à Streap-teaseuses, et chippendales au goût de chacun. Enfin, il faut s'habiller en pirate (le peuple élu) pour lutter contre les catastrophes naturelles.

A la suite, le Pastafarisme (MOnstre Spaghettien Volantisme) a fait un buzz sur internet, et s'est doté de tous les atours d'une Vraie Religion, malgré son "Pâstichisme". Et finalement une jurisprudence au Tenessee a interdit l'enseignement du Dessein intelligent en SVT, le Kansas et la Floride ont du faire machine arrière face aux Pastafariens.

Mais le Pastafarianisme a su se hisser au statut de quasi religion, répondant à la soif de mysticisme d'ex mécréants, tout en posant des questions essentielles sur les implications profondes de la foi. Le second degré n'y est jamais très loin de la corde sensible

feu_17Bon ce blog vous narrera les péripéties de cette "MÔnstreuse" aventure.
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Cette page est une page de ressourcement quand vous vous serez perdu dans ce blog, et dans vos doutes existentiels, pour repartir d'un bon pied :

MENU : Pasta à tous les étages.

cliquez sur les titres des Chapitres en turquoise pour y accéder (ou pas c'est comme vous voulez... mais si, messie)

Sous menus :MSV_stylis__n

Menus annexes mais non moins essentiels  Voir liens dans la colonne de droite

Êtes vous prêt à être touché par son appendice nouillu ?

Whaouh__

ENTERSHAD

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Vous êtes le touché nouillu

 

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Blog : Mode d'emploi

FSMwiredCe blog est assez touffu et pléthorique : Mais si, je vous assure.

Son but premier est prosélyte : Il s'agit de faire connaitre Notre Monstruosité Invisible à ceux qui errent sur le Web comme des âmes en pennes dans l'Ignorance de l'Eternelle Vérité.

De fait, nous écrivons sur un tas de sujets épars qui ont des chances d'alpaguer l'internaute mécréant de passage, et l'amener ainsi sur le chemin de la Révélation Suprème.

Nous essayons de rester sur le juste chemin de la foi, mais parfois Nous nous égarons : "Quand on ne sait où on va, il faut se hâter d'y aller pour savoir où c'est"

corasaireNe cherchez donc pas à lire tout pour connaïtre le pastafarisme à fond : Ce n'est pas une encyclopédie du pastafarisme malgré les apparences : Juste un fatra de tags succeptible de Toucher une recherche Google exogène.

Ceci dit, nous nous sommes amusés à étoffer la théologie Pasta par des recherches fort doctes, avons envoyé des hordes de paparazzi traquer les secrets du Monstre et de ses congrégations de part le monde (merci pour vos posts). Nous y mélangeons érudition et poillade (tant qu'à alpaguer quelqu'un sur ce blog autant répondre aussi à son questionnement initial, et ne pas être trop ennuyeux : question de courtoisie)

bulding_touchBref, nous avons essayé de faire en sorte que chaque article soit intéressant, et au minimum en lien avec l'Illuminatique Universelle, mais pas forcément. Néanmoins chaque post a éré réTouché par son Appendice nouillesque avant chaque publication... Garanti !

Donc, vous êtes libre de tout lire ou pas, mais ça n'a aucune espèce d'importance quand à la maïtrise de votre Pasta (juste deux lectures intégrale du blog chaque soir avant de vous endormir). Le menu d'accueil peut vous aider à cerner quelques uns de vos centres d'intérêt, où le message suivant : Questions fréquentes. Si je puis me permettre : Le click au hazard peut aussi se révèler fort éclairant (Le MÔnstre exerçant son touché Nouillesque dans le hazard).

Mais ne vous prenez pas la tête, et survolez, ça n'en sera que meilleur.

Carbo Diem

V perdu ? la carte aux trésors :. . . . . . . . . . . . . . . . . . . Râmen.

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Juste une précision : Nous ne disons que tout ceci n'est un fatra de tag que pour ne pas exposer trop brutalement le novice à la révélation suprème, parce que tout ceci est trop doctement sérieux pour ne pas faire exploser son psychisme bonzaïé par des des années d'apprentissage obscurantiste sur la réalité des choses... Mais chut ...

Voir éventuellement : Ce blog a-t-il un sens caché ?

Posté par Yves Forban à 01:19 - - Commentaires [0] - Permalien [#]
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Questions courantes

Attention ! Devenir Pastafarien peut gravement altérér la santé mentale. Il s'agit non seulement de savoir manier le second degré, mais aussi parfois le troisième, quatrième degré, voir bien plus. Vous êtes libre de lire ou pas ce post, à vos propres risques...

 . Qu'est-ce que le Pastafarisme ? Y a-t-il des textes sacrés ?

Voir la Page > Pastafarisme Quésaco ? <  ; > (II) < ; > (III) <

Par ailleurs le Prophète , Bobby Henderson , que son Nom soit éternellement saucé, a écrit > "L'Evangile du monstre en Spaghetti Volant" , ICI < disponible

Voir ici aussi : sa > Lettre ouverte au comité d'éducation de l'état du Kansas <

Et les > 8 Condiments <

Enfin la > page "about" < (le pastafarisme) du site de la Church of the FSM de Bobby (traduite et commentée là)

 . Comment devient-on Pastafarien ?

On ne devient pas Pastafarien... on sent qu'on l'est, en général après le Touché Nouillesque, qui est parfois indiscernable d'ailleurs. Néanmoins, il est indispensable de passer un rituel initiatique de tout premier plan :

Mettez en bouche un coté d'un Spaguetto cuit, peu importe alors quel coté (c'est important), puis aspirez si possible bruyamment votre Spaghetto : Vous êtes Baptisé (certains ont déjà été Baptisés auparavant sans le savoir).  Pour les plus impatients, ils peuvent le faire avec une nouille, c'est plus rapide. On peut aussi remplir une baignoire de spaghetti bolognaise et s'y plonger, pour les impuristes.

 . Y a-t-il une carte d'adhésion ?

Absolument pas obligatoire, elle évite les démarches d'entrée au Paradis Pasta, et offre des réductions chez les commerçants Pastafaris, voir évite les bakchichs dans certaines contrées pirates ( attention ! les somaliens ne sont pas tous consacrés ! )

Demandez à votre pirate de quartier, sinon elle est imprimable > ICI <.

Et dès qu'on se sent on peut être ordonné Ministre du Culte  de la "Church of The Flying Spaghetti Monster" du prophète > ICI <.

 . Combien y a-t-il de pastafariens de-part le monde ? Où sont- ils implantés ? Y a-t-il une congrégation près de chez moi ?

En 2005, nous étions 10 millions. Actuellement, nous sommes officiellement plus de 20 millions, mais le décompte est difficile tant le Toucher Nouillesque fait de ravage à chaque instant. Aussi il faut compter avec les pastafariotes n'ayant pas fait leur "coming out", dans les contrées mono-confessionnelles où il est mal vu d'adhérer à un autre culte que le culte majoritaire, dans les pays totalitaires qui voient d'un mauvais oeil les courants de pensées libres, et enfin les contrées isolées où certains groupuscules pastafariens ne savent même pas que le Monstre en Spaghetti Volant est aussi vénéré ailleurs.

Voici une liste et carte des congrégations en lien avec la Fédération Pastafarique Fancophone > ICI < (les données hors francophonie y restent trés parcellaires) : Une congrégation peut ne comporter qu'un ou deux membres, mais ça se compte plutôt en dizaines, voir centaines ou milliers.

Et une liste non exaustive des sites francophones sur "Fédération Pastafariste Francophone" ainsi qu'une autre liste non exaustive de sites de part le monde > ICI < .

. La bière et le striptease c'est pas mon truc : Quel est l'intérêt du Paradis pour moi ?

Soit certains Pastafarios imbibés et très "hormo-niques" vous font le spitch sur L' "Usine à Chippendales et Effeuilleuses au goût de chacun" et sur le "Volcan de Bières". On oublie trop souvent les Usines "Hight Tech" qui font tout autant partie du dogme officiel.

"Hight Tech" ne veut pas simplement dire que vous pouvez y commander votre soucoupe volante ou votre kit de téléportation... Non ! C'est en fait tout ce qui vous passe par la tête qui est réalisable : des volcans de chocolats sont d'or et déjà disponibles, il y a des éléphants  roses à pois verts... Vous y avez vos kits génétiques pour devenir hybrides oiseaux, dauphins ou génie : Il n'y a pas de limites : Ces usines peuvent produire de l'évènementiel tout autant : Des Soldes surprises, des concerts, des expositions, etc. Des drogues de synthèses aux effets secondaires totalement neutres... Tout on vous dit.

Ca ne vous plait toujours pas ? C'est que votre imagination n'est pas encore assez affutée. Au début on se contente de commander des robinets en or pour sa baignoire, mais très vite on se fait à l'idée de développer des concepts nouveaux et inédits. Pour les no-vices il y a même une boite à idées saugrenues (au demeurant, déja rien que l'imagination de vos congénères pastafariotes est une source inépuisable de réalisations en soi).

Il y aurrait même des cathédrales et mosquées pour des ex-impies où ils y prieraient toute la journée (en général ça leur passe au bout de 3-4 siècles)... Ca ne vous plait toujours pas : Un bureau des plaintes pour les râleurs impénitents de la Ligue des Pirates Insatisfaits y est ouvert en permanence, etc...

Corrélativement, sachez que le but de la vie est de nous préparer à savoir profiter pleinement du paradis le moment venu...

. Non mais, n'y a-t-il vraiment rien de sérieux dans tout ça ?

La véritable raison d'être de notre congrégation est de lutter contre toutes les folies et absurdittés faites au nom des dogmes religieux, et les croyances du culte originel ne sont là que pour nour rappeler à la juste mesure des choses, et non d'y souscrire aveuglément.

Toute personne intéressée à celà est bienvenue dans notre culte, aucune obigation formelle de "croire" ou "ne pas croire" en quoi que ce soit n'est requise. Même les croyants qui pensent que leurs intégristes vont trop loin sont bienvenus chez nous : Notre but n'est pas de nous moquer de leur congrégation, mais de contrer leurs dérives VRAIMENT irraisonnables. Une de nos congrégations, les yoistes totalement irraisonnables, a décidé de ne pas attendre, et de travailler sérieusement à batir le paradis sur terre entre tous les humains.

Voir la page : Du sérieux sous les Pâtes > ICI <

. Y a-t-il des coutumes, obligations et interdictions ?

L'essentiel est sur : > Pastafarisme Quésaco ? <

Néanmoins sachez qu'on ne badine pas avec le dogme, Les conséquences en seraient inimaginables : On ne pourrait accéder qu'à un paradis où la bière serait éventée, les strippers vérolés, et la production "hight tech" serait d'importation de la terre : Un désastre !

Ceci dit, seul le Monstre en Spaghetti Volant décide de qui entre au Paradis ou pas, et parfois les derniers sont les premiers. IL est tellement fier de son Paradis qu'en général il laisse entrer tout le monde... tellement ça le kiffe de voir les gens ébahis devant... ce d'autant que les trois quart du temps il est un peu pompette.

Soit mais quand même, on ne sait jamais :

Donc n'oubliez pas vos exercices quotidiens pour entretenir votre foi : Voir >ICI <

Sans oublier votre shampooing carbonara ou bolognaise 3 foi la semaine à notre évocation de Sa Sagacité Échevelée : notre chevelure.

Dans le même état d'esprit, il nous faut lire intégralement trois fois "l'Evangile Du Monstre en Spaghetti Volant" avant de se coucher (qu'on remplacera avantageusement de temps à autre par une lecture complète de ce blog, ou du site du prophète)

Il nous faut aussi adopter le parler pirate, ainsi que quelques locutions et proverbes liés au culte disponibles  sur > Gouaille Pastafarienne <  et > Pour les fondus de la Pasta <

De même, l'approche des arts divinatoires ancestraux est ridhibitoirement indispensable et vous pouvez commencer par une première approche de la philosophie Pastafarique sur > Pensées Pastafariques profondes... dans le sens de creuses < ou sur le blog > Sciences Pastafariques <

N'oubliez pas de confier la gestion de vos biens matériels à la "Banque des Pirates Associés" sise au Paradis (fiscal) des caraïbiens non associés.

Aussi un Pastafari dévot ne ratera jamais une occasion de célébrer joyeusement le Monstre à travers les diverses festivités qui entoure son culte. Voir la page > Festivités Pastafariques <

ENFIN ET SURTOUT : Ne dites jamais, JAMAIS, de mal d'un pirate : Ca "LE" met dans des fureurs folles, et vous seriez responsable d'un tremblement de terre , tsunami, ou inondation survenant dans l'année à venir...

. Mais ne peut-on le faire sérieusement ? A-t-on besoin de croire au Monstre pour être pastafarien ?

On y revient : Question délicate... si vous avez été sur la page  Du sérieux sous les Pâtes > ICI <, vous savez que le Dogme premier du pastafarisme est le rejet du Dogme. Formule qui se mord la queue, mais qui veut dire que le dogme n'a que la valeur que vous voulez bien y mettre, et pas ce que le Pastafarisme attend de vous.

Mais aussi le ludique est aussi sérieux dans le Pastafarisme : Il empêche les apprentis intégristes d'y faire leur nid, s'ils essayent ils s'y feront rire au nez dans cette dérision dans le dogme justement. Aussi, bien entendu vous pouvez n'investir le pastafarisme que du coté sérieux, mais quelqu'un qui n'est pas prêt à croire à un Monstre en Spaghetti Volant est-il vraiment prêt à combattre les absurdités et folies religieuses consécutives aux dogmes ? Et à force d'être trop sérieux ne risque-t-on pas de faire de ce combat une folle croisade qu'on dénonce par ailleurs ? C'est pourquoi dans l'Emesvisme (MSVisme) l'humour soustend le sérieux, comme le sérieux est la raison d'être de l'humour. Mais si vous préférez une Licorne Rose comme totem, pas de problème, voir même un vieux barbu dans les nuages à condition de le prendre pour ce que c'est : un totem désacralisé.

 . Est-ce vraiment une religion ? Je me suis laissé dire que ce n'en était qu'une parodie

Aie ! Aie ! Aie ! Le Volcan de Bières s'éloigne, humain de peu de foi.

Que dire ? Je ne vais pas chercher à vous convaincre : On croit ou on ne croit pas...

Quand même : - Cette religion a-t-elle une théologie ? OUI.

                        - A-t-elle des rites ? OUI.

                        - A-t-elle une communauté ? OUI.

                        - A-t-elle un prophète, des écrits ? OUI, OUI.

                        - Par ailleurs, elle a été reconnue comme telle par des anthropologues des religions dûment patentés, et est régulièrement au programe d'études de colloques sur les religions.

Donc qu'est-ce qui n'en ferait pas une vraie religion comme les autres ?

Sauf que certaines autres congrégations se sentent menacées par cette révélation  : La seule unique et véritable, qui les renvoient à la faiblesse de leurs dogmes ; De fait elles tentent de la faire passer pour une religion sans objet... Mais ce faisant, elles ne renvoient que le reflet de leurs propres futilités.

Ceci dit , le culte du MSV n'est que l'aspect le plus voyant de notre foi ; L'aspect le plus important est plus sérieux, Mais le sérieux n'y est jamais totalement sérieux comme la farce n'y est jamais totalement facécieuse : Voir > ICI <

 . Mais son dieu existe-t-il vraiment ? Ya-t-il des preuves ?

Encore une foi_ c'est une question de foi.

En quoi serait-il plus irréel que les autres dieux ?

                        - Il existe au moins dans le coeur et l'esprit de ses adeptes auprès dequels IL se manifeste régulièrement (voir page > IL existe, les preuves <)

                        - Sa théologie le démontre autant, et même mieux, que les autres religions, car c'est la seule religion qui soit cohérente avec les données scientifiques.

 . "Des doutes m'assaillent parfois : Suis-je normal(e) Docteur ?" . . . "Et moi je ne pense qu'à lui toute la journée ?"

Pas de chichis entre nous, appelez moi simplement Maître...

Eh bien, si vous avez du temps (beaucoup de temps) et de l'argent (vraiment beaucoup d'argent), nous pouvons voir celà ensemble mon enfant. En fait ceci est on ne peut plus naturel, vous êtes en proie à la Spaghettification : voir page > La Spaghettification <

 . Je ne me sens pas à l'aise avec le dogme officiel Du "émesvisme" (MSVisme ou MOnstre en Spaghetti Volantisme). Y a-t-il des courants déviationistes qui me conviendrait mieux ?

Bobby Henderson a refusé de déposer une marque sur sa religion afin que chacun puisse l'investir dans son propre courant de pensée, d'où une ribambelles de shismes les plus réjouissants. Vous en trouverez les principaux courants  à la page > Généalogie du FSM <

ou sur celle ci > Schismes et doutes Pastafariens <

Ceci dit, rien ne vous empèche de créer une autre branche si aucune ne vous convient actuellement, vieille branche. (Et faites nous en donc part)

 . Le Monstre est-il Mâle ou Femelle ?

Réponse sur > Schismes et doutes Pastafariens <

 . Y a-t-il des avantage à être italien ou asiatique ?

C'est sûr que pour la préparation de la communion, ça peut aider. Mis à part ça, pas du tout : Le Mônstre nous aime tous pareillement (bien saucés : Que sa sauce vous bénisse éternellement)

 . Les pirates sont-ils mauvais ?

Absolument pas ! Ce sont des êtres exquis et empreints d'une grande spiritualité et sensibilité. Les impies chrétiens, juifs, musulmans, etc. ont ourdi un complot calomniateur pour les déconsidérer auprès de leurs ouailles. Au 18e siècle ils ont bien attaqué quelques riches galions pour redistribuer les profits aux pauvres, et libérer quelques esclaves, mais ils sont d'un naturel plutôt pacifiste d'ordinaire et aiment bien offrir des bonbons aux enfants à Halloween.

 . Comment puis-je déduire de mes impôts le matériel électronique que j'utilise à des fins de pirateries ? Dois-je ouvrir une Eglise Pastafarienne ?

A la cours Otomane d'Istanbul en 1654, Ibn Pâtcha trancha la question  avec les deux mains d'Al Pirata venu lui présenter sa requête... "Ah si seulement tu t'étais fait corsaire à mon service".

Fais toi donc corsaire au service des barbouses du contre espionnage, tu auras un matériel dernier cri, et toutes les indulgences pour tes activités annexes, moyennant un bakchich à ton superviseur... Nôorrmal

 . Où se situe la Montagne sacrée, la première crée par Le MÔnstre ?

Réponse sur la page > Où se trouve le mont Midjet ? <

 

 

Nous sommes à votre disposition pour toute autre question

V perdu ? la carte aux trésors :. . . . . . . . . . . . . . . . . . . Râmen.

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19.05.09

Dernières nouvelles de Marseille & chat

Blason_Mars_31Pour faciliter votre organisation d'activités Pastafariques sur Marseille et sa région (voir d'autres contrées exotiques) nous avons créé notre Facebook > ICI <

Dernières manifestations :

Juillet 2013 Gay Prides de Marseille : Rdv 26e millén 14h00

14 Juillet Pastapparition photogénique du Monstre au feux d'artifice du 14 juillet Rdv Pharo 20h
19 Septembre "Talk like a pirate day" descente de pirates sur le Vieux Port Rdv 79 Cours Ju

fin sept. Journées d'évangélisation de Manosque La Ciotat, Cassis, Aix, Gardane.

22 23 24 Octobre 2012 Journées pirates à La Ciotat : grande peste de 1720 voir reportage photos

Décembre : nouvel an Pastafari voir reportage photos

Mars : pelerinage à Dunkerque, voir reportage photos

ATTENTION please ! Aptès Dunkerque, le carnaval de Marseille se déroule le Samedi 9 avril cette année à 14 h Quai des belges (de la fraternité). Etant donné le nombre accru de catastrophes naturelle (ou non) , il serait bon de s'y travestir en pirates... et n'oubliez pas vos pirates fishes à coller dans le dos de vos ouailles le 1er avril (carnaval à St Rémi de Provence le 1er)

Pasta_perm_3Permanence de la TSERMCMSV (Très Sainte Eglise Réformée Marseillaise du Culte Monstre Spaghettien Volantiste) : Bar Welcoms Catalans (Face à la plage, bus 54, 81, 83) tous les 1ers vendredis du mois de 18h07 à 19h23 (en période hivernale -17h06 à 18h21 - la permanence y est assez aléatoire : postez donc un mail - pasta-mars@hotmail.fr _ si vous voulez être sûr de trouver du monde)

 

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V perdu ? la carte aux trésors :. . . . . . . . . . . . . . . . . . . Râmen.

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Aussi projet d'une petite vidéo d'animation avec Lutins et FSM pour Noêl. Nous avons besoin de tronches de pirates à inclure dans la vidéo (Thème des lutins aide le Monstre en Spaghetti Volant Faire son sapin, très soft)
Envoyez nous donc votre photo de tête, de face, expressive (Joie, Méchant etc.)
Pour être incluse dans l'animation, la tête devra être assez ronde, entendons : Pas de cheveux flottant au vent, pas de chapeau pirates ou autre (mais un bandana ferait très bien l'affaire, ou bandeau sur l'oeil)
A mettre sur Youtube, buzz en vue.
Ah ! Nous manquons de filles surtout, Mais une bonne tronche de mec sera bienvenue.
Carbo Diem; Ramen
envoyer à     pasta-mars@hotmail.fr


Aussi, Nous mettons au point un site regroupant la fédération des sites Fsm francophones, Nous lançons un concours pour le bandeau d'accueil (Image en haut de chaque page avec titre) : envoyez nous votre projet (avec Et sans le titre du site), donc aussi idées pour le titre (Fédération Pastafariste Francophone _ pour l'instant)
Concours aussi pour une page d'accueil : La page actuelle de présentation du Pastafarisme sera la seconde (trop Wiki). Il nous faut du plus déjanté, politique, etc  tout en restant dans le sujet.
Envoyer à     pastafari@live.fr


Ci dessous un petit programme de chat instantané à tester... Bon apparemment, il ne garde rien en mémoire hors connexion : Vous ne voyez que ce qui se dit lors de votre connexion au chat (se connecter avec votre pseudo du jour dans le regtangle noir): Délirez donc tranquillement lors de vos biture à la bière, aucune trace n'en sera gardée.

Alors, qd même, à quelle heure cela vous convient-il le mieux ? A défaut je propose 20h et 23h : Dites nous vos préférences en commentaire (bas de message).

Confessionnal public dessus tous les jeudis soir après le "prime time" télévisuel

(Attention le confesseur, Maître Confessius, est un égocentrique pervers qui ne songe qu'à la qualité de sa bière in fine. k'est tellemrnt bourré soubent qui répond même bas mais il écouute)

 

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